главная
впечатления
проза
публицистика
стихи
разное
сайт Марии Хамзиной
сайт группы «ЧернозЁм»
сайт группы «НЕва»
Горчев Дмитрий
Дневник Лейта в ЖЖ
"Братушка МакМёрфи"
страничка Летунов
клуб стоящей музыки "Мокрые мыши"
Парнас
версия для печати

ИСТИННАЯ ИСТОРИЯ ХРАНИТЕЛЕЙ.


Небольшое предисловие.

Творение, которое наконец-то должно быть обнародовано. Написано перечисленной ниже авторской группой в буфете Тюменского университета. Так же при написании присутствовала группа заинтересованных товарищей, которая помогала задорным хохотом. Пару раз «Истинную историю Хранителей» даже пытались ставить (естественно, среди ролевиков), но каждый раз дело останавливалось на распределении ролей, потому что выяснялось, что актеров будет едва ли не больше, чем собственно зрителей, не взирая на то, что количество хоббитов и назгулов в целях экономии человеческого фактора сократили до двух штук. А на более широкого зрителя такую постановку было вынести нереально, ибо данная пьеса написана году этак в 1997, когда даже идея фильма по «ВК» воспринималась как очень остроумная шутка. Проще говоря, это вам не тут, когда каждый школьник может доходчиво объяснить что Леголас — хороший, но киллер. К тому же 1997 году относятся цитаты из рекламных роликов, тогда набивших оскомину, а ныне давно забытых.

Небольшое примечание: произведение было написано незадолго после игры «Тени империи», откуда и пошли аллюзии с Гленом Куком и прочие интересные моменты.

Авторская группа: Шараповы Марина и Лейт, Элка Ольман, Наталья Сергеева.


«… Не прав был мастер,
не так все было…»

СЦЕНА 1

РАЗДОЛ

(На сцене сидит Арагорн и читает большую книгу, на обложке которой написано: Дж. Р. Р. Толкин. «Властелин колец»)

АРАГОРН: Ух ты… Не может быть… Никогда бы не подумал…

(Входит Арвен)

АРВЕН: Арагорнушка, помнишь, что ты обещал мне в день свадьбы?

АРАГОРН: Кто? Я? А, да, я обещал… А что?

АРВЕН: Ты обещал исполнить все мои желания!

АРАГОРН: Я обещал ?! А, ну да — не спорить с твоим папой, подарить тебе новое платье, сводить на «Матрицу»[1], купить видеомагнитофон и телевизор, чтобы ты могла спокойно смотреть передачи из Валинора, убить орка, обозвавшего тебя старой грымзой… (пристально смотрит на Арвен) Ну, с последним ты немного погорячилась…

АРВЕН: Не то, не то!

(Арагорн достает большой свиток, начитает внимательно его изучать, загибая пальцы и что-то бормоча себе под нос)

АРВЕН(некоторое время понаблюдав за ним с более чем скептическим выражением лица): Ты обещал, что на этот Новый Год у нас будет настоящая елка! Мне надоело водить хоровод вокруг энта!

АРАГОРН: Арвен, милая, может вместо этого я сражусь с барлогом… (Арвен отрицательно качает головой) Придушу парочку назгулов… Рассмешу Ниэнну… Выткну Багровое Око… А хочешь, я перевоспитаю Горлума?.. А может я приду к Саурону и скажу ему, что ты о нем думаешь?

АРВЕН: Я сказала — елка, и никаких гвоздей!!!

АРАГОРН: Объясни хоть как она выглядит.

(Арвен строит рожу)

АРВЕН: Понял? Свободен.

(Уходит. Арагорн сидит, схватившись за голову).

ГОЛОС ГЭНДАЛЬФА: Ой, да иди, иди! Нужен ты тут! Саруман, тоже мне!

(Появляется Гэндальф в костюме Деда Мороза и с мешком)

ГЭНДАЛЬФ: Что ты, милый мой, не весел? Что головушку повесил?

АРАГОРН: Чью?

ГЭНДАЛЬФ(достает из мешка чью-то голову): Да вот эту… С ворот снял.

АРАГОРН(смотрит на голову): А, это Арвен.

ГЭНДАЛЬФ(смотрит на голову, в ужасе): Это — Арвен?!!

АРАГОРН(берет у него голову и долго и грустно на нее смотрит): Нет, это не Арвен. Это орк, обозвавший ее старой грымзой… Кстати, Гэндальф, а что такое «елка»? (Гэндальф строит рожу) И зачем ей такой ужас на Новый Год?

ГЭНДАЛЬФ: А, так тебя послали? (Арагорн кивает) За елкой послали? (Арагорн кивает) Я помогу тебе! Мы соберем отряд! Мы назовем его… Искатели!.. Спасатели!.. (Арагорн кривится) Ну тогда… Хранители! Мы прорвемся! Мы победим! Мы развоплотим! Мы сбросим!

АРАГОРН: Стоп! Уже никто никуда не идет. Мы должны найти елку.

ГЭНДАЛЬФ: Конечно, елку — так елку, только нужно найти красивый повод! О нас должны слагать легенды! Снимать отвратительные мультфильмы и писать книги![2] (Встает в позу. Звучит «The lord of the rings») Есть у меня на примете один хоббит… Помнится мне, завалялось у него какое-то колечко… Можно наплести ему сказок, и он пойдет с нами.

АРАГОРН: Куда с нами?

ГЭНДАЛЬФ: В Мордор, естественно. Там наверняка есть елки. Ладно, собирайся. Хоббита я беру на себя.

(Выпроваживает Арагорна со сцены. Вприпрыжку вбегает Фродо — у него все хорошо, ему очень весело. Любуется на колечко, которое висит у него на шее на шнурке. Сзади крадется Сэм с секатором, подозрительно оглядываясь по сторонам. Гэнфальф подходит к Фродо и под ту же мелодию что-то долго ему рассказывает, размахивая руками. Фродо то и дело пытается убежать, но его ловят за шиворот.)

ГЭНДАЛЬФ(когда музыка становится тише): … поэтому, я думаю, что ты, как почетный патриот, должен идти в Мордор. А по пути мы найдем елку.

ФРОДО: А если…

ГЭНДАЛЬФ: Тогда в жабу.

ФРОДО: Серый ты человек, Гэндальф. Чуть что — сразу в жабу.

ГЭНДАЛЬФ: Тогда — в Мордор.

СЭМ: А какая она — елка? (Гэндальф строит рожу) Элефант!!!

ГЭНДАЛЬФ: Да! Только зеленый.

(Вбегает Арвен, тащит за шиворот Арагорна)

АРВЕН: И без елки не возвращайся!!! (Уходит)

АРАГОРН: Уж послала, так послала…

ГЭНДАЛЬФ: Ну вот мы все и в сборе. Знакомьтесь — это хоббиты. Хоббиты, это Арагорн. Веди нас, Арагорн!

(Звучит песня «Я начал жизнь в турщобах городских», входит Боромир. На шее у него петля, он пытается перепилить себе вены ржавой ножовкой. Музыка заглушает его голос, хотя и так понятно, что он гадко матерится. Время от времени музыка становиться тише, и все остальные слышат примерно следующее)

БОРОМИР: … ваш Гондор! … ваше Белое Древо! … ваш Гэндальф! … вся эта жизнь!… Да пошло оно все в Мордор!!!

ГЭНДАЛЬФ: Кто сказал «в Мордор»?

БОРОМИР: Я сказал!

ГЭНДАЛЬФ: Упал — отжался! (Боромир падает на пол и начинает отжиматься): Не останавливаться! (Гэндальф скидывает костюм Деда Мороза, под ним — белый халат): Ну так что вы, голубчик? Сколько раз мы уже вешались?

БОРОМИР: Тридцать четыре раза…

ГЭНДАЛЬФ: А травились?

БОРОМИР: Сорок восемь…

ГЭНДАЛЬФ: А топились?

БОРОМИР: Много… (обессилено падает на живот и лежит)

ГЭНДАЛЬФ: Теперь решили венки повскрывать? Нехорошо… (остальным): А это еще одна наша так сказать достопримечательность — Боромир, сын Денетора. Его младшие братья Титомир и Мирумир умерли во младенчестве. Этому не повезло.

ФРОДО: Давайте возьмем его с собой! Он такой несчастный!

СЭМ: Давайте! Он без нас пропадет!

ГЭНДАЛЬФ: Да он и с нами пропадет… Боромир, пойдем в Мордор! Дорога туда крива, коса и опасна…

АРАГОРН: Как Арвен…

ГЭНДАЛЬФ: По пути будет много опасных ущелий, куда можно упасть и сломать себе ногу, руку, а если повезет, то и шею.

БОРОМИР (поднимаясь, просветленно): А ты не обманешь, дедушка?

ГЭНДАЛЬФ: Конечно нет, маленький. В путь!

(Уходят под песню «Таких не берут в космонавты». Некоторое время на сцене никого нет, потом появляется Гимли).

ГИМЛИ(орет куда-то за сцену): Ты его неправильно убил! Это непоражаемая зона! У него КД больше! И ТТХ шире!

(Входит Леголас)

ЛЕГОЛАС: Гимли, что это ты делаешь?

ГИМЛИ: Да нашим играть помогаю. Да ну их, ели бы как я — всегда бы выигрывали.

ЛЕГОЛАС: А мне с хозяином повезло — мне настящую эльфийскую еду дают. Лембасы называется.

ГИМЛИ: А я думал «Китикэт».

ЛЕГОЛАС: Рожа твоя гномья… Бородавка топорообразная. И выражение лица у тебя казаддумчивое, и жилище твое — казадница. Бык ты мифрильный.

ГИМЛИ: Барук в пушдуг!!!

ЛЕГОЛАС: Не пытайся меня ударить — ударь меня.

ГИМЛИ: Я знаю Кунг-Фу!!

(Хватает топор и гоняет Леголаса. Появляется отряд Хранителей, наблюдают. Хоббиты прыгают от радости. Леголас и Гимли сталкиваются на сцене, Боромир их растаскивает)

ГЭНДАЛЬФ: Это что еще такое?

АРАГОРН: Это мои друзья, Гимли и Леголас. Мы на той неделе вмести пили в «Гарцующем пони»… Ребята, мы отправляемся в опасное путешествие, о котором никто не должен знать. Хотите поехать с нами?

ЛЕГОЛАС: А здравур?

(Арагорн многозначительно трясет сумкой, в котрой звякают бутылки).

ГИМЛИ: А…

ЛЕГОЛАС: Мы посоветовались, и я решил — мы согласны.

(Уходят под песню «Таких не берут в космонавты»)


СЦЕНА 2

МОРДОР

(Темно и страшно. Два назгула играют в карты. Входит Саурон)

САУРОН: Встать!!! В глаза смотреть! То есть в глаз… Как вы думаете, что я сейчас с вами сделаю? Думете, я вас повергну… тьфу, развоплощу? Думаете, я вас уничтожу и развею в пепел? А я вам ничего не сделаю! (Назгулы падают в обморок) Встать! Смирно! (назгулы поднимаются) Вот что я хочу вам сказать, дорогие мои детишечки: до меня дошел слух, что отряд Хранителей во главе с Арагорном…

НАЗГУЛЫ: Опять Арагорн!… Сколько можно!…

САУРОН: Повторяю — во главе с Арагорном и с каким-то кольцом движется по направлению к Ородруину. Цель их путешествия и назначение кольца нам неизвестно, но и так понятно, что ничего хорошего. Ваша задача — догнать, отобрать, убить.

НАЗГУЛЫ: А почему опять мы?..

САУРОН: Потому что первый и второй на курорте в Валиноре, третий подрабатывает Каспером, четвертый отвлекает Охотников за привидениями, пятый на съемках «Секретных материалов», шестого я в поликлинику сдал для опытов, седьмой в отпуске…

НАЗГУЛЫ(возмущенно): В каком еще отпуске?

САУРОН: В декретном! Остаетесь вы. Задания ясно?

(Входит некто в маске)

НЕКТО В МАСКЕ: Товарищ Властитель, десять Поверженных по вашему приказу прибыли!

САУРОН(очень устало): Ребята, а вы у меня по расписанию завтра. Вот завтра и приходите. Ты кто у меня? Хромой? Вот и хромай отсюда. (Некто в маске уходит. Саурон поворачивается к назгулам): А вы что стоите? Слышали задание? Свободны!

(Все уходят).


СЦЕНА 3

(Входят Хранители с веселой песенкой. У Гэндальфа звонит сотовый телефон)

ГЭНДАЛЬФ: Арагорн, это тебя. Девушка…

АРАГОРН: Если это Мэлвин, Шелоб или Арвен, то меня нет. А если Йовин, то я возьму…

ГЭНДАЛЬФ: Я ошибся, это не девушка, это Галадриэль.

АРАГОРН: Какого Моргота ей надо?

(Гимли слышит имя «Галадриэль» и буквально тает).

АРАГОРН: Она прослышала о нашем походе и зовет нас зайти к ней в гости, в Лориэн.

ГИМЛИ: Конечно, зайдем!!! Конечно!!!

(Все многозначительно смотрят на Гимли и хихикают. Гимли смущается)

ГИМЛИ: Ну это… если нам по дороге…

ЛЕГОЛАС: Наливают — отпускают, отпускают — наливают…

ХОББИТЫ: Ура, Лориэн! Эльфы, эльфы!

БОРОМИР (мечтательно): А говорят, эльфы убивают каждого, кто пересечет границу их владений…

АРАГОРН: Решено — идем в Лориэн. (хоббитам): А вы хоть знаете кто такая Галадриэль?

(Хоббиты строят рожу)

АРАГОРН: Что вы, это же елка. А Галадриэль — она… (изображает руками женский силуэт)

ХОББИТЫ: Ура, Лориэн! Галадриэль! Галадриэль!

ГЭНДАЛЬФ: Ну вот, все из-за ля фам! Шли себе, никого не шерше на свою у меня голову, а у вас сами знаете на что…

АРАГОРН: На что?

ГЭНДАЛЬФ: Тебе без разницы, у тебя что одно, что другое… Позвонила одна — и все! Сворачиваем с истинного пути! Женщины!!!

(На заднем плане появляются жены энтов, в камуфляже и с раскраской коммандос)

ХОББИТЫ: Женщины! Женщины! Ура!

ГЭНДАЛЬФ: Где?

БОРОМИР: Вот эти бревна — женщины?

ЛЕГОЛАС: Это жены энтов! Они ищут своих мужей! Так, на вопросы отвечать вежливо, глаз не поднимать!

ЖЕНА1: Мужчины! Азимут 30, направление — 20! Окружить!

(Жены энтов окружают Хранителей)

АГАРОРН: Какие зеленые… Елки!

ГИМЛИ: Это не елки, это палки.

СЭМ: Элефанты!

ЖЕНА2: Либо они облетели, либо это не наши мужчины.

ЖЕНА3: Определенно. Отпустить?

ЖЕНА1: Стойте! Что это?! (видит топор у Гимли): Не отвечайте! Я узнаю это оружие! Оно погубило мою сестру, а она была совсем юная, всего 250 лет, три месяца и шесть часов! Эти существа заслуживают искоренения и корчевания!

БОРОМИР: Спокойно, давайте разберемся! (роняет ножовку)

ЖЕНА2 (видит ножовку): Я помню!!!

БОРОМИР: Это не то, что вы подумали! Это пилка… для… для…

ГЭНДАЛЬФ: Для вен! (идиотически смеется, приходит в себя) Извините…

БОРОМИР: Для ногтей, дубина!

ЖЕНА3: Что? Дубина? Мы знаем из чего вы делаете ваши дубины! Ваши ложки и тарелки! Вашу мебель! Вашу мать!!!

ГИМЛИ: У меня мифрильная!

ЛЕГОЛАС: У тебя жестяная.

АРАГОРН: Дорогие дамы, позвольте все уладить, одну минуту, мы простые путники, мы идем за елкой…

ЖЕНЫ (хором): За елкой?!!

ГЭНДАЛЬФ: Придурок.

ЛЕГОЛАС: Козел.

ГИМЛИ: Мифрильный.

(Хоббиты плачут)

ГЭНДАЛЬФ: Женщины, вы ничего не поняли! Какая елка? Мы несем кольцо… чего? Кстати, да, чего?.. А, Всевластия! Мы несем его, чтобы сбросить его в Ородруин, и тем самым спасти мир, которому угрожает экологическая катастрофа! (достает плакат Гринпис) Посмотрите на нашу планету! Она гибнет! Киты выбрасываются на берег, лемминги стаями бросаются в море, мангусты голодают, потому что змеи уже сдохли! Теперь очередь за нами… и за вами! Только мы можем остановить гибель мира! И когда вы уничтожите последнего из нас, вы поймете, что дерево нельзя есть! (кусает посох): Помогите Гринпис, и вы поможете вашим детям!

ЖЕНА1: У нас нет детей! У нас и мужей-то нет!

ГЭНДАЛЬФ: Будут! Вот этот человек — это Арагорн, король Гондора. Он может все. Он найдет вам ваших мужей. Вот вам его визитная карочка, номер пейджера, факса и сотового телефона (отдает им визитку)

(Арагорн в истерике. Музыка. Все торжественно уходят. Жены энтов провожают Хранителей, машут им вслед платочками и веточками)


СЦЕНА 4

МОРИЯ

ВОПЛИ ЗА КАДРОМ: Братан! Чувак! Кореш! Земляк! Приятель! Друг!

(На сцену вваливаются Хранители, оглядываются)

ХОББИТЫ: Ура! Мория! Мория!

ГИМЛИ: Вот она, Мория! Как я мечтал попасть сюда…

ЛЕГОЛАС (проникновенно): Да, Гимли, все понятно… Видимо, эти стены наложили на тебя такой отпечаток… Прости, я издевался над тобой…

БОРОМИР (очень громко): А-а-а!!!

АРАГОРН: Что ты орешь?! Может быть обвал!

БОРОМИР: Вот именно. А-а-а!!!

АРАГОРН: Гэндальф, а может, мы его сами… своими силами… С ног собьем, а хоббиты запинают.

(Хоббиты радуются и прыгают, Боромир на них рычит)

ГЭНДАЛЬФ (не отражая ничего вокруг): Я помню эти стены!.. Когда-то здесь происходила битва… Я и Барлог! Барлог и я! Камни дрожали и сыпались нам за шиворот…

ФРОДО: А где у Барлогов шиворот?

АРАГОРН: У Барлогов нет шиворотов, они размножаются по-другому.

ГЭНДАЛЬФ: Я никогда не забуду этой встречи…

ГИМЛИ: Лучше бы она не повторялась. Только Барлога нам и не хватало.

(Свет дрожит, все трясется, слышится грохот)

ЛЕГОЛАС: Барлог идет!

ГЭНДАЛЬФ: Бегите! Я вас прикрою!

ХОББИТЫ (упираются): Барлог! Мы хотим посмотреть на Барлога! Дайте Барлога!

(Их утаскивают. Все убегают, кроме Гэндальфа. Он встает в позу А.Матросова, закрывающего грудью вражеский пулемет. Входит Барлог. Смотрят друг на друга. Минута молчания)

ГЭНДАЛЬФ (лирично): Это ты?.. Это действительно ты?..

(Медленная грустная музыка, практически Джо Дассен)

БАРЛОГ: Да, это я… Сколько прошло лет…

ГЭНДАЛЬФ: Я считал каждый день…

БАРЛОГ: А ты ничуть не изменился. Все такой же серый…

ГЭНДАЛЬФ: А ты все такой же горячий… Помнишь, как все было тогда?.. Я поливал тебя из огнетушителя…

БАРЛОГ: Как я мог это забыть? Те камни, которые падали тебе на голову снились мне на протяжении всех этих лет… Я бы даже волновался за тебя, если бы не знал, что тебе это не повредит…

ГЭНДАЛЬФ: Я верил, что встречу тебя снова!

БАРЛОГ: Я тоже знал это. Нам не суждено быть вместе… Они… они ждут от тебя битвы?

ГЭНДАЛЬФ: Да, как обычно.

БАРЛОГ: Ну что ж, вспомним прошлое… Подойди ко мне!

(Орут, топают, стучат и вообще создают массу шума)

БАРЛОГ: А теперь прощай. Я не знаю, увидимся ли мы еще…

ГЭНДАЛЬФ: Прощай! (Барлог исчезает): Как вдруг стало темно… я ничего не вижу…(идет куда-то и проваливается. Слышится долгий крик)

(Вбегают Хранители.)

АРАГОРН: Да, это была великая битва! От дрался, как лев!

БОРОМИР: Почему, почему вы меня удержали?! Мы могли бы умереть вместе!

ХОББИТЫ: Ура! Гэндальф провалился! Гэндальф провалился!

(Гимли и Леголас дают им поздатыльники)

ХОББИТЫ (плачут): Бедный Гэндальф!

ЛЕГОЛАС: Что же нам теперь делать?

ГИМЛИ: Может, поднять его оттуда?

АРАГОРН: Нашли «Титаник». Мы пойдем без него! Наша цель — елка… тьфу, то есть бросить кольцо в Ородруин!

ХОББИТЫ: Ура, кольцо в Ородруин! Кольцо в Ородруин!

(Уходят под веселую песенку)


СЦЕНА 5

(Входит Горлум с удочками, разматывает их, начинает ловить рыбку. Появляются назгулы с узелочком. Садятся, раскладывают узелочек — там лук, огурчики, соль, яйца, вобщем, закуска. Достают бутыль, выпивают)

ГОРЛУМ: Мерз-з-кие наз-з-згулы…

НАЗГУЛ1: Пошел, пошел отсюда. Шестерка.

НАЗГУЛ2: Хорошо… Солнышко.

ГОРЛУМ: Гадкая ж-желтая морда!

НАЗГУЛ2: Цветочки поют… Птички пахнут…

ГОРЛУМ: Гадос-с-сть!

НАЗГУЛ1: Давай еще по одной.

(Наливают, выпивают)

НАЗГУЛ2: Кстати, зачем он нас послал?

НАЗГУЛ1: Кто?

НАЗГУЛ2: Ну этот…

НАЗГУЛ1: Какой «этот»?

(Назгул2 стоит рожу. Появляются Хранители)

АРАГОРН: Елка!!!

(Бежит к назгулу2 и обнимает его. Тот пытается вырваться с очень ошалелым лицом)

СЭМ: Элефант!!!

НАЗГУЛ1: Слушай, так это же эти…

НАЗГУЛ2 (пытаясь освободиться от Арагорна): Кто «эти»?

НАЗГУЛ1: Ну, эти… Искатели… спасатели… О, Хранители!

ГОРЛУМ: Мерз-з-зость…

НАЗГУЛ2 (вырвавшись и оттолкнув Арагорна): Хватай их! Где кольцо?! Отдайте кольцо!

(Всеобщая свалка. Кольцо падает, Горлум хватает его).

ГОРЛУМ: Моя прелес-с-сть!

НАЗГУЛ1: Нет, это не твоя прелес-с-сть. Это даже не моя прелесть. Это теперь ЕГО прелесть. (отбирает кольцо, вертит его в руках, достает лупу, читает) «Данный экземпляр Горлума был окольцован во 2 эпоху. Нашедшего просят доставить в Мордорское отделение Академии Наук».

(Немая сцена)

БОРОМИР: Отдайте кольцо или убейте меня!

ХОББИТЫ: Убейте его! Убейте его!

НАЗГУЛ2: Спокойно. Убьем усех.

(Появляется Гэндальф в белом платье, фате и с букетиком)

ГЭНДАЛЬФ: А вот и я!

ХРАНИТЕЛИ: Вот его и убейте!

ГЭНДАЛЬФ: Так, ребята, давайте по-доброму. Вы мне — кольцо, а я вам — бутылку водки «Мечта назгула», 20 баранов, холодильник «Розовый Элронд»…

НАЗГУЛ1: И бесплатную путевку!

ГЭНДАЛЬФ: В Нуменор! Договорились? Ну и хорошо. И запомните — нет никакой ложки.

(Гэндальф забирает кольцо у опешивших назгулов, уходит. За ним идут Хранители. Проходя мимо назгулов, все по очереди показывают им языки и строят рожи. Горлум убегает за Хранителями)

НАЗГУЛ1: По-моему нас на… за… вы… обманули.

НАЗГУЛ2: По-моему, тоже.

НАЗГУЛ1: Что нам делать? Этот же нас убьет… развоплотит… повергнет… расторгнет…

НАЗГУЛ2: Кто «этот»? (Назгул1 строит рожу): Елка?

НАЗГУЛ1: Что же мы ждем?! Догнать! Схватить! Убить!

(Убегают)


СЦЕНА 6

ЛОРИЭН

(Много красивых эльфов много и красиво танцуют. На передний план выходит веселая и красивая Галадриэль, за которой плетется не менее красивый, но очень грустный Келеберн)

ГАЛАДРИЭЛЬ: Милый, сегодня у нас будут гости!

КЕЛЕБЕРН: Опять?.. Может быть, хватит гостей? Только вчера уехали эти… амбариты…

ГАЛАДРИЭЛЬ: Эмбериты.

КЕЛЕБЕРН: После которых пришлось восстанавливать Лориэн! Потому что они играли в карты с Хаосом!

ГАЛАДРИЭЛЬ: Ну и что из этого?

КЕЛЕБЕРН: Что-что? Проиграли восемнадцать Камней Правосудия и последнюю руку Бенедикта. А потом устроили тут сюжетно-ролевую игру «Экономический кризис на отражении Земля». Теперь у нас упал курс лембаса!

ГАЛАДРИЭЛЬ: Успокойся, дорогой. Сегодня у нас будут Хранители во главе с королем Гондора Арагорном.

(Под музыку входит отряд Хранителей. За ними крадется Горлум)

ГАЛАДРИЭЛЬ: А вот и они!

ЛЕГОЛАС: Ах, этот прекрасный Лориэн! Я так мечтал здесь оказаться!

ГИМЛИ: Да, все понятно. Прости меня, Леголас. Я издевался над тобой…

ХОББИТЫ: Ура! Мы попали в Лориэн! Мы попали в Лориэн!

АРАГОРН (указывая на Галадриэль): А это вы знаете кто?

ХОББИТЫ: Шелоб в кожаном пальто!

БОРОМИР: Нет, это Галадриэль.

ГИМЛИ: Галадриэль!…

(Лезет к ней под руку)

ГАЛАДРИЭЛЬ: Приветствую вас, дорогие Хранители! Я слышала о вашем походе и его благородной цели. И мы рады, что сможем оказать гостпериимство таким благородным героям (Гимли, не меняя приветливого тона): Что тебе нужно, грязное карликовое создание?

ГИМЛИ: Только локон волос!

(Келеберн грозно сопит и смотрит на Гимли очень плохо)

ГАЛАДРИЭЛЬ: Да на вас никаких волос не напасешься! Но я не могу отказать гостю.

(Галадриэль делает знак, одна из эльфиек приносит шкатулку, в которой лежат заранее заготовленные пряди, завязанные бантиками. Одну такую прядь отдают Гимли. Келеберн выходит вперед и смотрит на Гимли еще хуже)

ГИМЛИ (приосанившись): А это, собственно, кто такой?

ГАЛАДРИЭЛЬ: Ах, боже мой, я совсем забыла! У меня же муж есть. Кстати, вот он, познакомьтесь: Келеберн — это Хранители. Хранители — это Келеберн.

(Гимли с Келеберном обходят друг друга)

ГИМЛИ: Что ты на меня так смотришь, отец родной? На мне узоров нет и цветы не растут.

(Появляется один назгул1, в темных очках, с палочкой и табличкой «Слепой».)

НАЗГУЛ1(поет):

Переведи меня через Майдан,
Через родное торжище людское,
Туда, где пчелы в гречневом покое,
Переведи меня через Майдан…

(Гэндальф переводит его на другой конец сцены, назгул тем временем ворует у Гэндальфа кольцо, с чем и пропадает)

ГАЛАДРИЭЛЬ: Вы спасаете мир, это благородно. Простите мое женское любопытство, но я хотела бы взглянуть на это знаменитое кольцо, от которого зависят наши жизни.

(Гэндальф ищет кольцо и не находит)

ГЭНДАЛЬФ: Ребята, а кольца-то нет.

(Горлум падает в обморок)

КЕЛЕБЕРН: Это гном стащил, я знаю!

ГИМЛИ: Отлезь, гнида.

БОРОМИР: Потеряли! Теперь мы все умрем! Ура!!!

ХОББИТЫ: Мы все умрем! Мы все умрем! (плачут)

ГАЛАДРИЭЛЬ: Подождите, отчаиваться рано! Мы пошлем лучших эльфов спецназа, и они вернут кольцо вместе с руками того, кто его украл.

КЕЛЕБЕРН: Это гном украл!

ГОРЛУМ(приходит в себя, рыдает): Сволочи! Гады! Собаки!

КЕЛЕБЕРН: Кому это он?

ГИМЛИ: Вам.

ГАЛАДРИЭЛЬ (отталкивает Гимли и Келеберна друг от друга): А пока прошу всех чувствовать себя, как дома!

(Арагорн идет к эльфийкам)

КЕЛЕБЕРН: Как у нас дома!

ГАЛАДРИЭЛЬ: Мы сделаем все, чтобы вам было хорошо.

БОРОМИР: Убейте меня!

КЕЛЕБЕРН: Ой, да пожалуйста, ради бога!

ГАЛАДРИЭЛЬ: Как бы вы хотели умереть?

БОРОМИР: Как вы пожелаете.

ГАЛАДРИЭЛЬ: Тогда вы умрете от старости.

(Боромир отходит в сторону с просветленным лицом)

(Свет дрожит. Вбегают эльфы)

ЭЛЬФЫ: Владычица, у нас погасли палантиры! Что происходит?!

ГЭНДАЛЬФ: Безмагия!

ГАЛАДРИЭЛЬ: Магия!

ГЭНДАЛЬФ: Безмагия! И не спорьте со мной! Вы же не знаете, почему я стал белым! Я ударился головой о дно морийской пещеры, и теперь мое имя Белая Роза, а магия рядом со мной не действует!

ХОББИТЫ: Ура! Гэндальф ударился головой! Гэндальф ударился головой!

КЕЛЕБЕРН: Прям праздник какой-то…

АРАГОРН: Дорогая Галадриэль, а нет ли в вашем королевстве елки?

(Входят назгулы с мишурой и подарками. Все их шугаются, потому что они все-таки назгулы)

НАЗГУЛ1: Ребята, мы решили остаться с вами. У вас Новый Год и весело, а у нас скучно и сыро.

НАЗГУЛ2: И этот придурок на троне (изображает Саурона, который то снимает, то надевает кольцо) «Аш назг», «аш назг»! И ничего не происходит.

ГАЛАДРИЭЛЬ: Мы рады любым гостям. (Келеберн рыдает) А не может ли король Арагорн объяснить, как выглядит эта елка?

(Арагорн строит рожу. Все медленно поворачиваются к Горлуму).

ВСЕ ХОРОМ: Елка!!!

(Бросаются и обнимают Горлума)

ГОРЛУМ (выбираясь из свалки): Да елка я, елка, только по печеням не бейте.

ЛЕГОЛАС: За это надо выпить! Арагорн, доставай, у тебя же где-то что-то было!

(Арагорн долго мнется, но под нажимом Леголаса достает из сумки, то, что так звенело. Это бутылки. С минералкой)

ЛЕГОЛАС: Кажется, меня за… на… вы… обманули.

ХОББИТЫ: Ура! Леголаса обманули! Леголаса обманули!

(Леголас рыдает на плече у Гимли. Под песню «Кабы не было зимы» входит Арвен на лыжах)

АРАГОРН: Да чего у вас магия дошла…

АРВЕН: Это не магия дошла, это я сама дошла. На лыжах!

ХОББИТЫ: Ура! Арвен дошла! Арвен дошла!

АРАГОРН: А вот и елка, дорогая! Не смотри на меня, лучше не нашли.

АРВЕН: Я представляла ее несколько иначе… А почему она не наряжена?

(Все наряжают Горлума и водят вокруг него хоровод. ВСЁ!!!!!)

——————————

Авторская группа: Шараповы Марина и Лейт, Элка Ольман, Наталья Сергеева.

——————————

[1] Для желающих вдруг все это поставить: «Матрица» свободно заменяется на любой другой очень популярный фильм. Типа «Матрица. Перезагрузка», «Матрица. Революция», «Матрица возвращается», «Матрица наносит ответный удар» и так далее.

[2] Учитывая экранизацию, очень смешная шутка. «Нам не дано предугадать как наше слово отзовется…» И все такое.

Добавить страницу в FASQu Добавить страницу в FASQu
галерея
друзья
контакты
форум
 
Дизайн и разработка сайта «Мастерская Интернет Технологий» Business Key Top Sites